Sexo Postparto

Los problemas sexuales que se relacionan con el parto no son pocos. Muchas mujeres sufren de anemia, fatiga extrema o la popular depresión postparto, una vez han dado a luz, lo que disminuye el deseo sexual. Además, durante el parto pueden producirse heridas o cambios hormonales que afectarán al deseo de la mujer. En las primeras semanas, o hasta meses después del parto, una mujer puede dedicarse con tanta exclusividad a cuidar de su bebé, que agotará sus energías en ello y no se mostrará interesada por nada más, incluido el sexo. El mayor motivo de queja son los efectos posteriores de la episiotomía, es decir, el corte que se realiza en la zona genital. La herida consecuente es con frecuencia dolorosa y puede, si es de gran dimensión, convertir en muy incómoda la penetración. En algunos casos, esta práctica se hará imposible hasta seis meses después del parto. De todos modos, en cualquier situación será decisivo el diagnóstico y orientación del médico ginecólogo, que indicará a cada una de sus pacientes “cuándo y cómo” iniciar sus relaciones sexuales. Existe la llamada “cuarentena”, período de 40 días tras el parto durante los cuales no será aconsejable mantener relaciones con penetración. Asimismo, la ayuda de ciertos productos eróticos será notable, pues la pareja precisará un acertado acercamiento al tema erótico y sexual, después de unas semanas de concentración total en lo que rodea al parto. Será importante, pues, y muy saludable, reanudar la vida sexual en pareja después de esta breve interrupción. Si ambos lo desean, pueden practicar actividades sin penetración casi de inmediato, e ir descubriendo cuáles son los placeres sexuales de los que puede disfrutar una pareja en estas circunstancias. Muchas mujeres quieren experimentar orgasmos a los pocos días del alumbramiento, lo que parece ser beneficioso para que el útero recupere su estado normal con mayor rapidez. Se trata de un asunto personal que no suele estar contraindicado médicamente. Aunque es normal que ninguno de los miembros de la pareja sienta inclinación por el sexo durante semanas (su interés se centra en su bebé), aplazar indefinidamente las prácticas sexuales podría convertirse en hábito, por lo cual será aconsejable intentarlo y reiniciar poco a poco las relaciones sexuales acostumbradas

Vaginismo

El vaginismo es una disfunción sexual relativamente común entre las chicas jóvenes, y sobre todo se da de forma primaria, es decir, que no suele aparecer como un fenómeno secundario a situaciones conflictivas o trastornos psicológicos, sinó al inicio de la actividad sexual en pareja.

El diagnóstico de este trastorno se basará en la “aparición persistente o recurrente de espasmos involuntarios de la musculatura vaginal, lo cual interferirá el coito”. Será muy importante, también, descartar aspectos diversos que puedan simplemente dificultar la actividad de penetración, tales como la inexperiencia, el estrés, el nerviosismo de las primeras veces, enfermedades médicas… así como las molestias que se puedan experimentar cuando no aparece apetito sexual y/o no se desarrolla con normalidad la fase de excitación (durante la cual el órgano sexual de la mujer se prepara para el coito).

En estos casos se procederá a tratar la problemática precursora: la falta de apetito sexual o los problemas en la fase de excitación (lubricación).

El tratamiento es de los más sencillos y efectivos que existen, y suele basarse en los estudios llevados a cabo por Masters y Johnson, así como en sus protocolos de actuación.

La primera fase consitirá en la exploración, por parte de la paciente, de sus genitales, con la ayuda de un espejo. Esta práctica puede realizarse tanto en solitario como en pareja. Suelen salir a la luz aspectos de rechazo y de miedo, que se deben tratar en consulta, por el sexólogo.

En segundo lugar, la paciente efectuará unos ejercicios con los músculos de la vagina, varias veces al día, y esto precedirá el siguiente punto, consistente en introducir, gradualmente y según las indicaciones del terapeuta, un dedo propio, quizá el de la pareja y, muy convenientemente, artilugios de tipo erótico, como un vibrador (los hay de diferentes tamaños y texturas, incluso con diversas funciones). En esta fase la paciente contará con la ayuda de las cremas lubricantes que existen hoy en día en el mercado, para facilitar la introducción antes mencionada.

En última instancia, y si la paciente tiene pareja, se procederá a la práctica de contención vaginal, que consiste en realizar penetración, según unos parámetros específicos y sin movimiento, para gradualmente, acercarse a la penetración con movimientos. En esta fase también les serán de gran ayuda las cremas lubricantes.

Los resultados suelen ser muy exitosos, y desaparecen el miedo, las fobias y el rechazo que pudiera contribuir al trastorno llamado vaginismo.

LA DISFUNCIÓN ERÉCTIL (impotencia)

Mucho se ha hablado y se habla de la impotencia sexual masculina, achacándose la misma a factores tan diversos como la edad o el alcoholismo. Son muchos, pues, los factores que inciden en su aparición y mantenimiento.

De hecho, muy pocos son los casos de impotencia primaria, es decir, que de siempre el miembro viril haya reaccionado sin erección a los estímulos sexuales. El terapeuta explora si, por ejemplo, se han dado en alguna ocasión erecciones espontáneas nocturnas o matinales, pues esto indicaría que el reflejo existe, que no existe lesión neurológica, y que por tanto parece que son otros los factores decisivos en la ausencia de erección.

La aparición de disfunción eréctil suele responder a un esquema bastante estereotipado. Pongamos por ejemplo el caso de Francisco, que una noche experimenta cierta dificultad para llevar a cabo una relación sexual, debido a una insuficiente o incluso inexistente calidad de su erección. Seguramente ese día había ingerido alcohol o estaba demasiado nervioso por satisfacer a su pareja sexual. Imaginemos que este episodio totalmente aislado le creará una gran frustración en el momento (por no poder llevar a cabo sus expectativas), así como un grado notable de inseguridad ante la posible aparición del mismo problema en otras ocasiones. Así, cuando intente mantener relaciones sexuales con su pareja (habitual, si la tiene, o esporádica) seguramente no atenderá con el habitual interés a los estímulos eróticos de su pareja cuando se esté  desarrollando la erección  (fase de excitación) porque estará pendiente de comprobar si su erección es de calidad o no, y preocupado por si la podrá mantener o no. De este modo, la ansiedad y la autoobservación jugarán un papel decisivamente negativo en su respuesta sexual (erección), puesto que no le permitirán concentrarse, relajarse, erotizarse ni actuar libremente.

Lo más importante cuando aparecen dificultades en el mantenimiento o aparición de la erección será, pues, mantener la calma, atribuirlo a causas pasajeras y no caer en la auto-observación durante el acto sexual. También será decisivo centrarse en los estímulos eróticos o quizá incluir novedades para desviar la atención (adquirir juegos, lencería, geles…). Por supuesto, la ayuda decisiva la proporcionará el/la profesional sexólogo/a, quien posee las técnicas adecuadas para detener esta disfunción.

De hecho, esta problemática es de las más fáciles de resolver, pues la técnica que suele utilizarse es muy sencilla de aplicar. Se trata del método de parada-arranque, por el cual se comprueba que la erección vuelve a aparecer después de desaparecer, y que fomenta la atención hacia las sensaciones placenteras y los estímulos eróticos provenientes de la pareja, descentrando la atención sobre la calidad de la erección.

La eyaculacion precoz

Una de las problemáticas que afecta a mayor número de hombres y que constituye quizá el mayor hándicap en la sexualidad masculina es la disfunción eyaculatoria. Existen dos tipos de problema bien diferenciados: la eyaculación retardada o ausente y la más popular, la eyaculación precoz. Ambas son patrones patológicos o no normales en la fase de orgasmo (momento en que se produce la eyaculación, en el hombre).

Ya sabemos la complejidad que entraña la distinción de normalidad-no normalidad, así que tendremos que tener en cuenta diversos factores, tales como la edad, situación del encuentro/s sexual/es en que se da el problema, novedad de la pareja (sí, sí, tiene relación), otros factores psicopatológicos del paciente, estado de la relación de pareja (si exitiera)… para diagnosticar una eyaculación precoz.

Se ha hablado mucho acerca de los problemas eyaculatorios, a nivel popular; incluso hay quien inventa chistes sobre el tema; pero quien lo padece sabe de la ansiedad y problemas relacionales que se derivan de esta disfunción, pues el hombre llega incluso a dudar de su capacidad para mantener relaciones sexuales satisfactorias (para él y para su pareja sexual). La eyaculación se considera precoz cuando, de forma persistente o recurrente, aparece en respuesta a una estimulación sexual mínima, antes, durante o poco después de la penetración, y antes de que la persona lo desee.

En primer lugar, el terapeuta sexual delimitará los matices o características de la disfunción: si se da sólo en determinadas situaciones o con una pareja sexual en concreto (situacional), si es en cualquier caso (general), si ha aparecido tras un período de respuesta sexual normal (adquirido) o siempre se ha dado (de toda la vida)… Es sabido que, en gran parte de las ocasiones, la aparición de este trastorno es debida a períodos de gran tensión y/o estrés, ante situaciones sexuales novedosas o con relaciones esporádicas, etc. Y se mantiene por el círculo vicioso que el propio paciente crea (de forma involuntaria, claro), pues al preocuparse del problema aumenta su ansiedad, y ésta es el peor enemigo de la eyaculación precoz, ya que cuanto más queremos controlar algo natural, más escapa de nuestro control.

El tratamiento, una vez se han delimitado las características y se han descartado problemas en las demás fases de la respuesta sexual, es bastante sencillo, pues se aplica la técnica de parada-arranque y/o la técnica de compresión, ambas normalmente llevadas a la práctica con la pareja, quien debería colaborar con su actitud (tranquilizadora) y creando un ambiente distendido (quizá desviando la atención hacia lencería erótica, velas o artículos relajantes…) a que el problema deje de presentarse.

Concurso Relatos Eroticos

Escribiendo este ultimo post se me ha ocurrido algo que podria estar bien cuando este blog tenga algo de visitas, cosa que ya estoy intentando conseguir mediante la promocion y diversas actuaciones encaminadas a dar a conocer este blog, puesto que ahora mismo seria inviable.

Se trata de un consurso de Relatos Eroticos que empieza desde el dia de hoy hasta que tenga 15 relatos vuestros. Al ganador le vamos a regalar 3 noches de hotel gratis. Sin trucos ni nada, eh? Que nosotros en la tienda las regalamos a quien compre mas de 120 €.

En fin, que empezar cuando querais a enviarme los relatos y los 15 primeros seran los preseleccionados y, apartir de que tenga los 15 relatos recibidos, evento que comunicare aqui mismo, en 1 semana se declara el ganador y se entregan las noches de hotel a la direccion que me indiqueis.

PREPARADOS, LISTOS, YA !!!!

Deseo Sexual Hipoactivo ( Falta de deseo en cristiano )

La falta de deseo es el responsable de gran cantidad de conflictos en la relación de pareja, incluso de rotura de la misma! Esta disfunción sexual puede darse tanto en hombres como en mujeres, aunque los estudios científicos y la experiencia clínica de los profesionales muestran una proporción mucho mayor entre las féminas.

Para diagnosticar a alguien la disfunción llamada “deseo sexual hipoactivo” (es decir, menos activo de lo esperable) deben darse diversos factores; no es suficiente con las ideas “tengo menos deseo que mi pareja”, o “mi pareja asegura que mi deseo no es normal” o “si me comparo con mis amigas, veo que tengo poco deseo”, para llegar a conclusiones. Debe ser un especialista sexólogo quien determine si nuestro deseo es normal o no (siempre en relación a nuestra edad, situación vital y sentimental, etc.) y analice si existen factores determinantes, o si las dificultades responden a circunstancias temporales (estrés, pérdida de un ser querido, alteraciones hormonales…). También tendrá en cuenta si la disfunción es adquirida o de toda la vida, si la pareja contribuye a mantener la disfunción… y descartará que no se deba a otras alteraciones psicológicas, físicas o al uso de fármacos/drogas.

La terapia podrá llevarse a cabo tanto con pareja como en solitario, y su planteamiento se basa en desangustiar a la paciente con técnicas adecuadas, buscar la colaboración y reeducar ciertas actitudes de la pareja (si la hubiere), y establecer un proceso mediante el cual la persona irá conociendo el sexo como si empezara de cero y aprenderá a disfrutar de él de nuevo. Y funciona, de verdad!

Hay ocasiones en las que no se dan los criterios necesarios para diagnosticar “deseo sexual hipoactivo”, y entonces es cuando decidimos que sólo es un deseo bajo o muy diferente del de la pareja, quizá. Aquí es cuando la mejor idea será intentar aumentar el deseo con juguetes y productos adecuados a cada persona/pareja, y crear un clima de relax y romanticismo. También la lectura de novelas eróticas (las de la colección “La sonrisa vertical” son las más recomendables) ayudará siempre a quienes persigan aumentar su deseo sexual.

Y no olvidemos que las disfunciones relativas al deseo sexual suelen provocar alteraciones en las fases de la respuesta sexual: nos es más dificil excitarnos, llegar al orgasmo… obviamente. Así que será muy importante buscar una solución a este problema.

Las mujeres son mejores

Ningún varón, por mucha experiencia o erudición que tenga, podrá jamás superar en capacidad de seducción a la mujer, que adquiere esta habilidad de forma innata, según afirmó en entrevista con EFE el mexicano Edmundo González Llaca.

Esta cita, de un novelista mexicano, define una cuestion en la que siempre ha habido mucha polemica: ¿Es cierto que la mujer tiene un mayor poder de seduccion?

Pensando un poco, me viene a la cabeza que, si bien es cierto que las mujeres parece que tienen un sentido mas desarrollado a la hora de intuir ciertas debilidades del hombre, por no hablar de las costumbres heredadas historicamente del genero femenino, esta capacidad ( y es mi opinion ) se viene atrofiando en este genero a lo largo de los ultimos años, puesto que ya no parece que es tan necesario seducir a la persona que deseas, sea hombre o mujer. ( Si ha de venir que venga, no voy a ir yo a lamerle el culo al idot@ est@).

Me preocupa ciertamente que se pudieran perder caracteristicas tan importantes como la capacidad de seduccion. Y es que hay actualmente un relacion inversamente proporcional entre la falta de ideas a la hora de seducir a la persona que te gusta, o a tu propia pareja, y la ingente cantidad de informacion al respecto con las que nos inundan los medios. Parece como si la mujer no estuviera aprovechando su potencial…

Normalmente se asocia el seducir a alguien con conseguirlo y nos olvidamos del dia a dia, de la base que nos permite seguir manteniendo viva esa chispa.

Parece que no importa como seducir a tu pareja una vez que ya la tienes…Y eso es lo mas peligroso.

Disfuncion Orgasmica ( Anorgasmia )

Llamamos disfunción orgásmica (también anorgasmia) a la ausencia o retraso persistente (no esporádico) del orgasmo, pero ¡muy importante! tras una fase de excitación sexual normal, pues si uno no experimenta excitación, lo normal es que no se desencadene el orgasmo.

Esta disfunción puede darse tanto en hombres como en mujeres, aunque en hombres es más común la eyaculación precoz o la retardada/ausente, también disfunciones de la fase de orgasmo que más adelante trataremos.

Existen muchos mitos creados alrededor del orgasmo y la ausencia de éste, así como las condiciones en que se debe presentar. Por ejemplo, se había diferenciado entre orgasmo vaginal y clitorial, en mujeres, y posteriormente se ha podido comprobar que la sensación intensa de placer que desenvoca en orgasmo proviene únicamente de la estimulación (directa o indirecta) del clítoris. Por eso la mayoría de mujeres alcanza el orgasmo con más facilidad en la masturbación (propia o por parte de la pareja), y no tan habitualmente durante el coito. Podríamos sugerir que si se desea experimentarlo durante esta situación quizá será necesario estimular el clítoris durante la penetración. Hay algunos/as que pretenden obtener un orgasmo en todas las relaciones sexuales que mantienen, cuando es sabido que muchas mujeres perfectamente normales en cuanto a sexualidad experimentan el orgasmo sólo en algunas ocasiones de su actividad sexual, aunque el sexo sea para ellas gratificante y placentero. No debemos, pues, fijarnos objetivos tan ambiciosos como el llegar al orgasmo siempre. Aún más, cuando se descubrió la capacidad multiorgásmica de algunas mujeres, muchos/as creyeron que todas pueden y deben perseguir el objetivo de experimentar diversos orgasmos seguidos, cuando lo único que crea esta expectativa es fracaso y decepción. Pero el peor de los mitos o errores que comenten algunas personas es el de creer que se padece una disfunción orgásmica tras un período u ocasiones esporádicas en que nos ha sido difícil o imposible obtener un orgasmo.

Muchas veces el problema estará seguramente en la fase anterior, o sea la fase de excitación, que no fue óptima o adecuada (porque teníamos prisa, no estábamos concentrados, padecíamos algun dolor, estábamos inquietos…). Así que tendremos que poner atención y procurar que esta fase sea de lo más agradable y eficaz, preparando el terreno con juegos y artículos  eróticos para procurarnos placer.

Por último, una pincelada sobre el tratamiento que aplicamos los terapeutas sexuales en estos casos: suele consistir en entrenamiento en automasturbación y/o diversas indicaciones para la actividad sexual, puesto que este trastorno no es irreversible!

Como ser un buen amante

CÓMO SER UN/A BUEN AMANTE

La mayoría de personas nos hemos planteado en alguna ocasión cómo deberíamos actuar para ser buenos amantes, bien cuando hemos tenido pareja o bien cuando la buscamos. En cualquiera de los casos nos invade el deseo de superarnos a nosotros mismos y de esforzarnos para mantener a nuestra pareja al lado o de encontrar una pareja y satisfacerla.

No existe una única fórmula para desarrollar una actividad sexual sana, complaciente y satisfactoria, pues cada persona es única y tiene sus deseos, gustos, necesidades y experiencias, y cada pareja disfruta de forma distinta a las demás.

Se trata justamente de conocer cuáles son los deseos de nuestra pareja y experimentar con ella. Es así como llegaremos a dominar la situación y a sacarle el máximo partido a los encuentros sexuales.

Nunca podremos saber lo que le gusta a nuestra pareja adivinándolo, así que tendremos que preguntarlo, proponerlo, explorarlo… Con la comunicación aprenderemos mucho más que con la intuición, por muy buena que sea la nuestra. Siempre será más efectivo explicar a la pareja lo que nos gusta y lo que no, proporcionándole la información detallada. Es responsabilidad de cada persona exponer a su pareja sexual lo que le agrada; no es ofensivo, vulgar ni conlleva ninguna consecuencia negativa el hablar de ello.

Por ejemplo, podemos sugerir con sensualidad que deseamos que nos acaricien el cuello, o podemos pedir en un momento de excitación intensa que nos realicen alguna práctica sexual determinada (siempre que hayamos consensuado que el otro/la otra estará de acuerdo en realizarla). Incluso podemos dirigir los movimientos, las caricias, etc. tomando la mano de nuestra pareja y deslizándola hacia la zona que deseamos sea acariciada. El tono erótico, el humor y la sinceridad, así como el buen gusto y la sensibilidad, siempre serán características positivas y necesarias a la hora de expresar nuestras preferencias sexuales. Nunca impondremos nuestros deseos al otro/a, en caso de recibir una negativa. Por eso es tan importante conocer los gustos de nuestra pareja sexual, pues no queremos crear ninguna situación incómoda entre los dos.

También es posible que expresemos gustos distintos según la ocasión, el entorno, etc. o que nuestras preferencias cambien con el tiempo. De nuevo, será muy oportuno hablarlo con la pareja y darle a conocer las variaciones.

Si los deseos sexuales de ambos miembros entran en conflicto, se debería iniciar un proceso honesto de negociación y entendimiento.

Pero siempre será importante que las dos partes de una pareja se involucren por completo para gozar de una plenitud sexual, que se traducirá en una gran reciprocidad de afecto y placer.